It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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公司营销效果信息安全等级保护英文关于加强国家电子政务工程建设项目信息安全风险评估工作的通知营销 沙龙移动营销优点佛山做网站公司营销系统的优势国家对互联网信息安全企业信息安全保护的重要性中国网络安全年会2017一道门,让本该死去的人重活于世,让一个本不属于这个世界的灵魂来到异界,两个抱有类似秘密的少年,机缘巧合走到一起,走江湖,闯朝堂,一路拨开层层迷雾,寻得前世今生的真相。21世纪的图书管理员李北牧,魂穿架空古代。 意外发现上辈子看过的书,竟然都能只字不差地回忆起来,有这样的金手指在手,怎么也能混的风生水起吧? 太平当盛世,他起初的目的只想在这没有人权的封建社会当个富家翁悠闲度日。 …… 多年以后,李北牧回首前尘,身后已是早已逝去的敌人以及累累白骨。 “不是我下手太狠,只是有些人,实在是太经不起折腾了。”李·大楚国相·定北公·世界首富·无冕之皇·北牧如是说道。I am god! 无知凡人们,献上你们的膝盖吧! 那一天,得知世界真实的辰桓定下一个小目标,成为这世间第一个神! 于是乎,受命于天的他带着上天的馈赠,开始了他收集打工人的历程。 离家出个走,居然遇到了一名博士。 他们之间的缘分远不止一面之缘,一些奇奇怪怪的东西随着两人的接触,渐渐跑进了他的生活。 古怪离奇的东西变成了自己的日常。 世界的本来面目被一点点揭开,能窥觑到的每一个部分都让人惊异万分且难以承受! 而这些仅仅是大千世界的九牛一毛而已! 就算知道了太多太多,需要很长时间去消化。 那这,是否又真的是世界最真实的那一面呢? 这博士,究竟又是怎样的…人呢? 他又小心翼翼的维护着怎样的秘密…? 【对世界的新认知!】 【对科技的惊发现!】 【对未来的再思考!】 【认知崩塌重新排序的宇宙狂想曲!】Faker:单杀叶一修?你在开玩笑吧?什么人能单杀一座防御塔?我单杀他的唯一机会就是在输掉比赛后跟他握手的时候。 Theshy:修哥,我们五五开好不好?我们安稳发育好不好?求求你别再单杀我了。 污渍:他才是世界第一VN! 山泥若:修神,永远滴神! 听着众人对自己的评价,叶一修偷偷看了眼自己的白银段位,额头狂冒冷汗。 不懂就问,如果一个世界冠军被人发现其实是个白银的菜逼,会不会被人给打死?在线等,挺急的!!父母被辱,债主上门,女友背弃!俗话说的好,福不双至祸不单行,乡村小子王小飞本殷实的家庭,突发巨变,座座大山压在背上,难以喘息。 可不曾想,王小飞凭借家传之宝偶得透视之眼,从此他过上逍遥自在,人人向往的滋润生活。 可让他苦恼的是,遇到美女告白该何去何从? 星空无垠,大劫将至。 即使是代表永恒的宇宙也会有衰落的一天,武者当自强,担负重振荣光的使命。 于是豪杰并起,开始了他们的征程,横跨宇宙星辰,无畏地向吞噬宇宙的黑暗发起挑战,这是一条永无止境的求生之路。 唯有历经万重劫难,方能通往明天。 后世称其为:万劫通天!一直开挂是很爽,但爽过头就腻歪了,这种就像是男女之间的那点破事,偶尔爽爽就可以了,一直爽下去,那是不可能的! 所以呀!身为一本书里的主角,你没有一个跌宕起伏的人生经历,又怎么能让翻书人的心情一直爽下去呢? 那要怎么弄才能平衡呢?嗯。。。想到了,那就让主角半数时间都‘残血’吧。  唐听白魂穿异界,成为大燕皇帝,觉醒最强王者系统,不断完成系统任务,获得王者英雄!   斗文臣?派个诸葛亮就够了!   收兵权?我儿奉先何在?   剿灭叛乱附属国?关羽、孙策你俩去吧!   朝堂得意,唐听白的后宫更是幸福。   妲己:请尽情吩咐妲己,主人。   大乔、小乔:皇上~,你好坏。   钟无艳:哈哈哈,亮个相吧,小宝贝!   短短两年大燕国力恢复,平北方四岛、灭南方诸国、战南印天竺、剿西方波斯。   然而,故事才刚刚开始。   还有更多的英雄等待唐听白的召唤……嘿,我回来了……唐虞帝国
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